aries: cuida tus hormonas, te las estás terminando antes de tiempo, y créeme, eso es grave.
tauro: te crees muy listo, pero si no te cuidas la hemorroide dejarás de gozar la vida pronto.
géminis: alguien te lo tiene que decir: tienes un aliento infernal, nadie te soporta.
cáncer: te está saliendo un hongo verdoso en las uñas de los pies, atiéndelos pronto.
leo: deja de martirizarte con dudas tontas: sí te pone el cuerno todos los lunes en la tarde.
virgo: dicen por ahí y tienes que desmentirlo: tu órgano sexual supura pus amarillenta.
libra: deja de ver telenovelas, te estás poniendo de lo mas superficial y cursi.
escorpión: huye de tu pareja actual porque el aburrimiento te está sacando arrugas en el ceño.
sagitario: orina más a menudo, que tu riñón está congestionado y tenso.
capricornio: el sarpullido que tienes en las nalgas se te extenderá hasta las rodillas, es invevitable.
acuario: bebe mucha agua con sal y vomita todo lo putrefacto que tienes en la panza.
piscis: la diarrea te delata, no olvides oprimir los botones del baño cada vez que evacúes.

*válido de el 19 al 25 de febrero del 2007
*aplican restricciones
* si quieres evitar algún problema escribe a cReyentes_aSiduos@fraude.com

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15 comentarios en “hOróScOpo sEmAnAl ** ***

  1. En un periódico gratuito de tirada nacional, un día el horóscopo decía: “Tauro: Todos los hijos de puta de este signo morirán apuñalados”.

    Inexplicablemente, al día siguiente no había tenido lugar ese descenso de 1/12 de la población.

  2. Hace un año este horóscopo aplicaba, hoy sólo queda derramar sobre la leche llorada.
    Esperaré ansioso el horóscopo del año que viene, para entender qué me está pasando ahora.

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