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El sEñOr PúbiCo, miEnTrAs cAminA a caSA a la SaLiDa dEl trAbaJo, noTa con maYor clAriDad su conVersaCión iNterna:
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adios oficina inmunda, ya me urgía dejarte sola, el encierro me maltrata el alma, caray, por suerte viene el fin de semana y podré dejar de pensar en tí un rato largo.
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¿de verdad podré olvidar todos los pendientes? en realidad soy muy obsesivo y me paso las noches haciendo listas y dudando acerca de la manera en que resolví las cosas en la ofi.
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¡puaggggg! pero qué cansancio, que barbaridad, y además de sentirme débil físicamente siento un hambre perruna. ¿paro en la lonchería? ¿me voy directo a casa? umm… ¿qué tengo en el refri o la alacena para cenar sin tener que preparar?
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ayer que ví el jamón me pareció que se está poniendo verdoso y con gelatinas, que asco. ¿abrir otra vez una lata de atún? ay, no, gracias. tal vez lo más sensato será comer galletas con mermelada de naranja. lo malo es la sed que me dá eso luego. ¿haré un alto en las hamburguesas? a veces son tan grasosas…
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nada mas acordarme de la cara de Juanjo cuando me reclamó lo de las fotocopias siento que me dá diarrea. es un verdadero imbécil, ignorante, no hace su trabajo y luego trata de confundir a todo mundo repartiendo culpas a diestra y siniestra, ya me tiene verdaderamente hasta la madre el cabrón.
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creo que en realidad ni caso tiene que me pique el hígado con esas cosas, porque luego ni me atrevo a buscar trabajo en otro lado. el otro día Mónica usó la palabra codependencia ¿qué rayos es eso? ¿cree que dependo de ese trabajo infecto? bueno, sin ese dinero caería muerto a media calle, pero no entiendo porqué me cuesta tanto animarme a buscar otro.
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tantas esperanzas tenía yo de ser una gente importante, y ahora resulta que no paso de un puesto a otro en cinco años seguidos ¿qué será lo que no estoy haciendo bien? creo que soy un fracaso con patas.
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bueno, la señora que me leyó las cartas en diciembre me dijo que en febrero venía un cambio muy fuerte en mi vida, eso me alienta. a lo mejor la Rosita por fin se anima a andar conmigo ¿no?. es tan, pero tan linda….
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¡qué enorme dicha será la que sienta el día en que por fin logre besar su boquita carnosa, tome sus manos entre las mías y sienta sus pechos al abrazarla, nada más de pensarlo se me olvidan todos los pesares habidos y por haber!
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ya se me está olvidando la ingratitud de mi hermana, mi dolor de espalda perpetuo, la deuda de la tarjeta, el olor del baño de mi departamento, el requerimiento de hacienda pendiente, la muerte de mi perrita Lala, la quemada del día de la fuga de gas. bueno, ya me regresaron esas ideas, la Rosita me las esfuma pero sólo por dos segundos, si tan solo la tuviera a ella, todo sería mejor.
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ahorita me acordé de mis paseos con Laurita cuando todavía vivía en el pueblo. ella era muy comprensiva, yo le podía contar todas mis ilusiones, y ella se emocionaba. y luego cuando llegaba al baño de la casa, me daba unas calentadas tremendas y me pajeaba desesperadamente. en ésa época no dudaba de mí mismo ni de mi futuro ni nada, creía que la vida era color de rosa.
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lo que me consuela es que todavía tengo el suficiente buen humor para reírme de mí mismo y mis pesares. ya decidí: galletas con atún y no se diga más. punto.
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no sé de qué depende que me torne en Diminuta, pero me ha vuelto a suceder una vez más. tengo que reconocer que fue bastante a tiempo porque ya me estaba hartando de todo y apenas es el final de enero. calculo que mido un centímetro y medio. no te creas que es fácil, siento que hasta el viento que se produce cuando se cierra alguna puertota me avienta y desbalancea. es cosa de acostumbrarme de nuevo, aunque ya sé que en unas horas todo volverá a la normalidad. ésta vez lo tomaré con calma y me sentaré en el rincón a observar. se supone que se aspira ésta maldita alfombra pero está llena de polvo que me obstruye la respiración, otra vez me estoy llenando de ronchitas. y hoy no es mi día de mayor bienestar físico, voy en el segundo y abundante día de mi regla y el kotex que se hizo chiquito junto conmigo ya está bastante lleno, dime tú ahora de dónde saco uno limpio de mi tamaño. tuve que deshacerme de los zapatos de tacón porque me siento en medio de la selva peluda. qué chistoso, ayer comíamos galletas con queso y me acabo de topar con una bola, la he olido y creo que todavía está buena, me voy a arriesgar a comer de ella porque me muero de hambre y a veces no hay nada comestible por acá (a menos que me dé por comer ácaros). no sé si te conté que la última vez tuve un encuentro del tercer tipo cara a cara con una bestiezuela de ojos negros brillantes y antenas suaves y vibrátiles. creo que me vio con apetito la condenada pero libero tal cantidad de adrenalina del susto (o no sé que sea) que hasta los mas feúchos animalejos me huyen peor que a la peste. ay, me ha dado sed, estoy frita. me dispongo a recargarme en el rincón y respirar profundamente gozando de mi invisibilidad y libertad relativa en lo que crezco de nuevo. pero antes, lo siento mucho, tendré que orinar en un pelo de alfombra, qué me queda. 
busco ojos alternos para ver si entiendo las cosas de otras maneras, 
ojos conectados a otros cerebros que liguen los aspectos en formas novedosas para mí. la vida cotidiana lograría asumir tonalidades nuevas, desconocidas, emocionantes por su contenido inesperado e imprevisible. 
