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la laa .. |
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| laa laaaaaaaaaaa laaaaaaaa | mmmmmm mmm laaaaaaaa | |
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mm laa
yumm |
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v |
traaaaa laaaa la laa | |
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beat! beat! |
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Abril 14, 2006
lAAA lAAA ** ***
Abril 12, 2006
mEdIcInA dE aLturA! ** ***
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Tratamos toda clase de aftas, forúnculos, secreciones sanguinolientas, carne hedionda, rajaduras anales, pústulas, fetideces, cicatrizaciones queloides, espinillas purulentas, micosis, escoriaciones, piquetes llagados, barros verdosos, baba espumosa, vómito caliente, menstruación cuajada. Absoluta discreción. Tel. (55) 515 54 73 21 (horas hábiles) |
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P.D. Si tiene uñas enterradas o problemas de olor de pies, favor de no presentarse.
P. P. D. Vendo escafandra usada a muy buen precio. También guantes de látex reciclados.
P.P.P.D. No tire este folleto, puede evitarle gastos excesivos con especialistas caros.
Abril 11, 2006
dE cóMo miRaR lA telEvIsióN ** ***
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Consejos varios para mirar adecuadamente la televisión
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No te creas, mirar la tele tiene su chiste. Te regalo algunas ideas que te pueden ayudar a disfrutarla al máximo:
*** En lugar de yoga o meditaciones varias, prende la tele para que de inmediato se te vacíe el cerebro de preocupaciones. ***Poco a poco irás perdiendo la voluntad de hacer cualquier otra actividad, ya no es necesario: si miras el fut no tienes que molestarte en correr personalmente, si miras como dos (o tres ) gentes hacen el amor no tienes para qué mojar tus propios labios. ***Recuerda comer, comer y beber a placer. Los anuncios son para eso: correr a buscar cervezas, papas, palomitas, carnes frías, gelatinas. ***Recuéstate lo más cómodamente posible, dobla la columna vertebral para que tome una cómoda postura encorvada, y abre las piernas para que se suelten a placer. ***No dejes ni por un segundo el control remoto: cambia sin cesar de un canal a otro, para embotar los sentidos y perder las nociones de la realidad. ***No te preocupes en entender los programas, escucha los balazos o las conversaciones de rubias norteamericanas hablando de bobadas, y enseñando unos pechos maravillosos, duros, esculturales. Oye chistes malos. ***Procura, eso sí, no envidiar las dentaduras perfectas, los cuerpos delgadísimos, la fuerza, suerte y velocidad de los personajes. Recuerda que todo es ficción. ***Mira bien los comerciales para que sepas qué te conviene comprar en cuanto a autos, ropa, desodorantes, toallas femeninas, cervezas y computadoras. ***Ráscate el ombligo, la entrepierna, jálate el cabello, suelta la quijada, desenfoca la mirada, piérdete en el ruido informe de susurros, balazos y voces chillonas. ***No pongas noticieros porque son muy desagradables. ***Los programas de historia, geografía y ciencia son para abuelitos, así que no los mires, te avejentan. ***Aprende los nombres de tus personajes favoritos en las telenovelas para que tengas temas de conversación con los amigos. ***Sé feliz, no pagues la tarjeta de crédito, pero el cable no dejes de tenerlo al día. ***Olvídate de los libros que son tan tediosos, mejor mira los condensados de historias, las caricaturas, los comerciales de moda. ***Cuando puedas, compra un televisor mas delgado pero con pantalla enorme, líquida, vibrante, recuerda: eso es vida. Lo demás son chistes malos.
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Abril 10, 2006
Salió nuevo texto! ** *
Ya salió el libro que necesitabamos los blogueros!
Por fin!
Yupi!
Post inspirado en idea de Dendroika.
http://www.signgenerator.org/books/dummies/
hIsToRiA vErDaDerA * ** *
| Me tiré en la cama. Metí una sola pierna debajo de la manta porque hacía calor. Así, tapada y destapada, me llegaba a la oreja derecha el ruido del agua que llenaba el tanque del excusado, y a la otra los ronquidos de mi marido, que se había quedado dormido semisentado encima de las almohadas. Cerré los ojos artificialmente por que no sentía sueño, pero de pronto me sedujo la idea de empezar a vagar con la mente por las imágenes tan curiosas que la duermevela nos regala. Cuando me di cuenta, habían pasado varias horas y despertaba de un sueño en el que estaba angustiada porque no tenía dinero hacía varios meses, llegaban como unas doce gentes a mi casa y tenía que hacerles de comer, y cuando abría el refrigerador y la alacena me daba cuenta de que aun tenía muchos ingredientes para hacer una excelente comida para todos. Me costaba mucho trabajo preparar los platillos, porque estaba angustiada por que quedaran bien. Se encontraba mi abuela que murió hace años, una tía viejísima que ya no existe tampoco, mi madre, mi padre y otros familiares a los que nunca he metido dentro de mi casa. Traté de entender mi sueño… | |
Abril 9, 2006
Abril 8, 2006
Bebe cOcA cOlA ! ** *
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Ideas para fomentar el vicio de beber Coca Cola
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* No pienses en el lodo cuando quieras beber Coca. Tampoco en el color de la sangre cocinada ni el petróleo. * Si quieres usarla como vomitivo, tómala tibia. * Si quieres ofender a alguien, da unos sorbos a la bebida y eructa cerca de la fosa nasal del otro. * No pienses cuando pagues la Coca Cola que estás haciendo aún más rico a uno de los enormes monopolios del planeta. * No pienses que los jugos de fruta o la leche te pueden brindar nutrientes, simplemente bebe. * Que no te importe inflarte como globo de Cantoya durante media hora después de beber el sagrado líquido. * No te preocupes: no estás siendo influido por las estrategias propagandísticas. * No, no eres un adicto si no puedes vivir sin la cafeína y el azúcar que te proporciona la mezcla. Es simplemente que te gusta el sabor. * Tómala con sustitutos de azúcar, pero tómala. Lo light está de moda. * Toma Coca Cola y no lo relaciones con los insomnios. La cafeína no impide conciliar el sueño. * No hagas cuentas de cuánto dinero gastas al año en Coca Cola, que sube la presión arterial, engorda y te vuelve adicto. * Ayuda a tus amigos a adquirir el sano vicio. * No tomes agua simple, porque la Coca sabe mucho más sabrosa. * Modela a los niños lo rico que es tomar Coquita. * Gasta luz en enfriar Cocas en tu refri. *No te apenes de salir a las dos de la mañana a buscar desesperadamente una Coca Cola bien helada. * Cada vez que puedas, combínala con ron. * Si quieres volverte gente fina, sirve la Coca Cola en copas de vidrio muy elegantes.
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P.D. No lo confundas con Toca Cola, tampoco con Caca Cola.
Este post fue hecho a petición de Lety Ricárdez, a quien se lo dedico con muchísimo cariño.
Abril 6, 2006
tEnEmoS mUcHa sUeRtE aLgUnoS ** *
| Le dijeron que sería una esclavitud que no le quitaría el sueño. Sólo tendría que llevarse con suavidad a acceder a firmar el contrato. Tampoco sería muy pesado en el fondo pasar todos los días a las 8 en punto la tarjeta para que el reloj checara la llegada puntual. Y habría además diez largos y espesos minutos de tolerancia. Ni habría un gran lío en compartir la oficina con otras cuatro personas, claro, cuidándose de Clarita que siempre ha sido tan quisquillosa. ¿La fotocopiadora? en el tercer piso. ¿La impresora? Esa que está allá que se comparte entre todos los del departamento. ¿La hora de comer? Cuando el jefe se vaya a lo suyo y no nos necesite más, disponemos de 45 minutos, habiendo por suerte un comedor comunal con comida un poco repetitiva y sosa, pero gratuita. ¿No se le puede bajar al sonido del teléfono un poco? No, porque si uno va al baño alguien tiene la obligación de atender. Después de unos días a uno se le va haciendo natural el ruido sordo del aire acondicionado, la luz amarillenta, y los olores que se filtran del comedor, cuestión de paciencia, sin duda. El ambiente es muy agradable, todo mundo conoce al otro, y con el tiempo se entera de sus pequeños vicios. No, los celulares están prohibidos, el messenger en la computadora no funciona, no se pueden consultar los correos privados, porque oye, claro, son horas de oficina! ¿Llamadas personales? ¿A qué te refieres? Ah, ya! siempre te pueden dejar algún mensaje con la telefonista, que en ocasiones se olvida de pasar las papeletas, pero en realidad es muy gentil. Las vacaciones son de diez días al año, y aumenta uno por cada 12 meses de servicio a la empresa, hay que pedirlas al menos con tres meses de anticipación. Una de las mejores prestaciones consiste en los tres días al año en que puede uno pedir una dispensa especial para no asistir al trabajo. Es una fortuna tener empleo en éstos tiempos de crisis, y sobre todo en un lugar como éste. |
cUrSiLeRíA ** * *
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nos gustaría
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ser
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muy
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cursis
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y disfrazar
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la
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realidad
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de
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florecitas.
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Abril 5, 2006
PaPaS ! ** *
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Cómo comer papas fritas de bolsita
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Para comer papas fritas de bolsita se necesita: *olvidar el concepto de caloría * no saber que cosa es grasa, y menos aún grasa de "las dañinas" *imprescindible olvidar la facilidad con que se llena uno de rollitos abultados alrededor de la cintura y los cinturones empiezan a apretarnos *disfrutar el truene y chirrido de cada mordisco grande o chico *no pensar en los altos contenidos de sal que elevan la presión, inflaman los tejidos o dejan una sed de mierda * dejarse someter por el slogan "a que no puedes comer solo una." * transportarse a la despreocupada niñez * chuparse los dedos cada tres papas comidas * ir pensando dónde queda la siguiente tienda para comprar más * escabullirse de la gente para no compartir, porque qué asco es que las personas metan dedos puercos en tu comida * vivir la vida en el aquí y el ahora. Los infartos, gordura, roturas de venas en el cerebro, cara de idiota y ojos hinchados pertenecen a un futuro remotísimo. |
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P.D. Si quieres que te sepan deliciosas tómalas con Coca Cola fría.
P.P.D Si quieres quitarte la culpa cómete una zanahoria cruda.
